Meine Hilfeschreie werden vom Tosen der Wellen übertönt. Ich ertrinke.

Haben die nichts besseres zu tun? 

Jetzt mal ohne Scheiß. 

Mein Privatleben in der Schule auseinanderzunehmen ... meine Fresse.

Es sollte egal sein, was ich mit wem in meiner Vergangenheit gemacht habe. 

Und es ist auch nicht wirklich ... hilfreich, wenn man sowas meinem derzeitigen Freund erzählt.

(danke, Nav, wirklich - du hast keine Ahnung, was du da getan hast)

Wut und Trauer steigen in mir auf. 

Schuldgefühle zerfetzen mich. 

Ich will schreien, so laut, dass es jeder hört. 

Ich will alles kaputt machen, alles, was ich in die Finger kriege. 

Ich will mir das Herz rausreissen. 

Ins Fleisch schneiden, bis ich verblute wie ein geschlachtetes Schwein. 

"Nav hat mich das gefragt, weil sie das irgendwo gehört haben will und weil R sie gefragt hat, ob wir miteinander geschlafen hätten. Und ich wollte es eigentlich auf keinen Fall wissen, aber da war's dann schon so halb zu spät."

Verdammte Scheiße, was interessiert es dich? 

Reicht es dir nicht, dass zwischen und alles okay ist? 

Musst du es mit deiner Frage kaputt machen? 

Ich weiß nicht, wem ich die Schuld dafür geben soll;

Nav, dir, oder mir selbst. 

"Es ist ungefähr die tausendfache Steigerung von Scheiße und dass ich jetzt verkackt nicht mehr an dich denken kann ohne dabei dran zu denken, dass ... und das macht mich krank - und zwar wirklich krank. Mir gehts einfach beschissen, schlechter gehts nicht. Ich mein, ich liebe dich, aber verdammte Scheiße, jetzt ist immer, wirklich immer, diese verfickte Gedanke da, der mich einfach nur zerstört, so richtig..."

Mir selbst. 

Ich bin Schuld. 

Obwohl das alles ewig her ist und der Vergangenheit angehört. 

Obwohl es mir nichts bedeutet und ich mit J keinen Kontakt mehr hab. 

Obwohl ich nichts falsches getan habe. 

Trotzdem nagen die Schuldgefühle an mir. Sie fressen mich auf. 

Ich spüre sie, wie tausend Ameisen krabbeln sie über meine Haut. Sie beißen sich durch mich durch und hinterlassen klaffende Wunden. 

"Ich wollte es eigentlich nicht wissen, weil ich wusste, dass mich sowas fertig macht. Und dafür hasse ich Nav einfach. Ich zittere am ganzen Körper und kann nicht mehr ruhig sein."

Ich hasse dich, Nav. 

Wieso? Wieso? Wirklich, wieso??? 

Was hat es dir jetzt gebracht, TB das zu fragen? 

Was hast du davon? 

Außer dass er völlig am Ende ist und ich am liebsten weit, ganz weit fort will, hast du damit nichts bezweckt. Ich hoffe, du bist Glücklich!

Wer redet in der Schule über mich? 

Wenn das von Klasse zu Klasse geht, durch unseren ganzen Jahrgang. 

Möglicherweise auch in den Jahrgang über unserem. 

Wollt ihr mich verarschen? Wieso interessiert ihr euch dafür, was vor einer Ewigkeit passiert ist? 

Mit so einem kleinen Kommentar macht ihr sehr, sehr, sehr viel kaputt. 

Ihr reißt meine sicheren vier Wände ein. Alle auf einmal. 

Ihr erschlagt mich mit den Ziegeln und zeigt mit dem Finger auf meine verkrüppelte, am Boden liegende Gestalt. 

"Du kannst komplett nichts machen, es zerstört mich einfach von innen. Und ich weiß nicht, aber ich war noch nie so fertig, wie grade. Ich bin grad echt durch mit der Welt, weil ich nichtmal meiner Freundin in die Augen schauen kann - grade in die Augen, die mir alles bedeuten - ohne daran zu denken, dass ..."

Ich bin fertig. Ich kann nicht mehr. 

Ich kann niemandem mehr irgendwas erzählen. 

Denn, wenn ich das tue, werden es nach einiger Zeit ziemlich viele Leute wissen, was ich nie beabsichtigt habe. 

Ich frage mich, wer die Person war, die es weitererzählt hat? 

Diesem Menschen würde ich am liebsten ins Gesicht schlagen. 

Schon allein diese Dreistigkeit, sich über sowas das Maul zu zerreissen ... dafür gibt es keine Entschuldigung. 

"Einfach Herz rausreissen und alles wäre gut - sind so ungefähr grad meine Gedanken."

Wäre ich in Deutschland, würde ich euch alle in Grund und Boden starren, ihr asozialen Kinder. 

"Ich kann nicht mehr..."

Ich auch nicht, TB, ich auch nicht ...

 

"Ich bin einfach nur ein kranker Mensch, der wohl eher keine Beziehung führen sollte..."

Nein, der kranke Mensch ist derjenige, der meinte es sagen zu müssen. 

"Oh, sie ist TB zusammen? Weiß er denn, dass ..." 

Ja, danke. 

Fuck you. 

Just Fuck You And Die.

"Hey, aber das heißt nicht, dass ich dich nicht immer noch genauso liebe, wie vorher, ja?"

Nein, das heißt nur, dass du jetzt Bilder im Kopf hast, die du eigentlich nie haben solltest. 

Dass dein Blick auf mich, jedes Mal wenn du mich siehst, sich von Grundauf geändert hat. 

Dass du deine Ruhe brauchst, für's erste. 

Ja, das ist scheiße. 

Und du liebst mich. 

Grade deshalb ist deine Reaktion so übermäßig.

Ich weiß nicht, ob das was gutes, oder was schlechtes ist.

Ich weiß nichtmal, wieso dich das so fertig macht. 

Mich regt es nur auf, dass man anscheinend niemandem was erzählen kann, ohne damit rechnen zu müssen, dass es gleich noch ein paar mehr Leute wissen. 

Es ist nichtmal was schlimmes. 

Ja, ich hab mit J geschlafen. 

Und? 

Das ist in der Vergangenheit. 

Und da sollte es auch bleiben. 

I am sorry. 

But I really don't know, what I am sorry for. 

 

 Viel zu viel Lärm um gar nichts, was in irgendeiner Weise für mich wichtig ist. Dir ist es wichtig, TB. Aber wieso? Du weißt, dass ich dir gehöre? Du weißt, dass wir heiraten wollen, sobald wir können? Du weißt das alles, und trotzdem macht dich so eine Kleinigkeit verrückt. 

Leute, ist das ... sagen wir mal "berechtigt"? Bitte, ich brauche darauf eine Antwort!

Leni.