Revenge? Nah, I'm too lazy - I'm gonna sit here and let karma fuck you up.

Genau das mache ich.

Karma ist mein neuer bester Freund.

"If you can do something about it: don't worry. If you can't do something about it: don't worry." -Nic. Danke, ich wünschte ich würde solche Menschen in Deutschland kennen.

Ich liebe Nic's Denkweise. Er lebt hier in Costa Rica, aber ist Europäer (Norweger - kann man das sagen?).

Er glaubt an Karma und ist deshalb (meistens) die Ruhe selbst. Er denkt zwar viel nach, nicht immer Gutes, aber er hat mir klar gemacht, dass es absolut keinen Sinn hat sich über etwas aufzuregen, was ich eh nicht ändern kann.

Wieso ich jetzt davon anfange, fragt ihr euch vielleicht....ja. Es ist etwas passiert.

Ihr erinnert euch an J? Meinen Ex? Ich hab erst im letzten Post über ihn geschrieben.

Na ja, wir haben ein bisschen geschrieben, weil ich mich bemüht habe, seit ich Schluss gemacht habe, wenigstens auf neutraler Basis mit ihm zu bleiben.

Es gibt da dieses Mädchen, auf das er steht. Sie hat einen Freund, sagt aber, dass sie diesen für J augenblicklich fallen lassen würde (was ist das für ein Mädchen, denkt ihr, oder? Ja, hab ich auch gedacht).

Heute hat er mir erzählt hab ich ihm aus der Nase gezogen, dass er mit ihr schon im Bett war. Oh ja.... Er meinte unter normalen Umständen wäre das alles nicht passiert (haha, wer's glaubt). Nachdem ich ihn gefragt hab, ob das sein Ernst sei, und ihn drauf hingewiesen, dass er weiß, dass sie vergeben ist, meinte er nur "na und?".

Äh ja. Gute Reaktion.

Sie haben miteinander geschlafen, auf einer Hausparty. Beide waren angeblich übermäßig dicht.

Darauf hinausgelaufen ist unser Gespräch, dass ich meinte, dass ich allen Respekt, den ich noch für ihn hatte, verloren habe. Dass das, was er getan hat, falsch ist.

Seine Antwort darauf hatte nichts mit Einsicht zu tun: "du hast es endgültig verkackt und jetzt verpiss dich!"

Okay.

Hm.

Meine Reaktion auf diesen Satz kann ich leider nicht aufschreiben, ist ein wenig zu lang. Nur so viel: Ich hab ihm gesagt, dass ich nichts mit ihm zu tun haben will und ich damit leben kann, dass ich es verkackt habe. Und ich hoffe, dass der Freund von dem Mädel alles weiß und angemessen reagiert.

Mal ehrlich Leute, das Mädchen ist ein bisschen eine Schlampe...führt eine Beziehung mit nem Typen, den sie sofort verlassen würde und schläft gleichzeitig noch mit einem anderen. Jo moin.

Ich kann da eigentlich wirklich nur drüber lachen! Und ich hoffe Karma fickt ihn hart, für alles was er an schlechten Dingen getan hat (ja, es gab Seitensprünge seinerseits in unserer Beziehung, auch wenn er es leugnet, es ist so).

Er ist einfach kein guter Mensch, vertraut mir. Ich kenne ihn. Ich habe zwar nie die Seite wahrgenommen, die jetzt zum Vorschein kommt, aber generell kann ich sagen, dass man sich einfach von ihm fernhalten sollte, soweit es geht. Er versucht dich in Drogen zu ziehen, nimmt selber Drogen (nicht, dass alle Leute, die Drogen nehmen schlechte Menschen sind), ist selbstverliebt, egoistisch, nimmt kein Leid von anderen wahr (schlimmer noch, er spielt es immer hinunter). Oh man ich könnte ewig über ihn erzählen.

Ich bin einfach nur froh, dass jetzt alles vorbei ist.

Seit August hab ich gemerkt, dass so ziemlich alles an seiner Art, in mir einfach den Wunsch weckt, ihm einmal ins Gesicht zu schlagen - okay, das ist gemein... - in mir einfach den Wunsch weckt, ihn aus meiner Vergangenheit zu löschen. Und das sollte man nicht über Personen sagen, denn ohne Vergangenheit wären wir nicht die, die wir jetzt sind. Und die Personen tragen ja schließlich zu unserer Vergangenheit bei.

Tut mir leid, wenn dieser Post ein bisschen Chaos ist.

Ich weiß nicht mehr wirklich, was ich schreiben soll.

Oh ja: das mit TB hat sich wieder normalisiert. Es war eine Art "ich muss alle negativen Gefühle rauslassen, die sich angehäuft haben, weil du nicht in Deutschland bist" von ihm aus.

Und mir wurde gesagt, dass ich mein Leben zu sehr auf bestimmte Personen fixiere. Ich weiß das, aber ich kann und will da nicht wirklich was dran ändern.

37 weeks left until I will get back to Germany. 

Demnächst folgen wieder ein paar Bilder, versprochen :) 

Liebe an euch wundervolle 16 ♥

Meine Hilfeschreie werden vom Tosen der Wellen übertönt. Ich ertrinke.

Haben die nichts besseres zu tun? 

Jetzt mal ohne Scheiß. 

Mein Privatleben in der Schule auseinanderzunehmen ... meine Fresse.

Es sollte egal sein, was ich mit wem in meiner Vergangenheit gemacht habe. 

Und es ist auch nicht wirklich ... hilfreich, wenn man sowas meinem derzeitigen Freund erzählt.

(danke, Nav, wirklich - du hast keine Ahnung, was du da getan hast)

Wut und Trauer steigen in mir auf. 

Schuldgefühle zerfetzen mich. 

Ich will schreien, so laut, dass es jeder hört. 

Ich will alles kaputt machen, alles, was ich in die Finger kriege. 

Ich will mir das Herz rausreissen. 

Ins Fleisch schneiden, bis ich verblute wie ein geschlachtetes Schwein. 

"Nav hat mich das gefragt, weil sie das irgendwo gehört haben will und weil R sie gefragt hat, ob wir miteinander geschlafen hätten. Und ich wollte es eigentlich auf keinen Fall wissen, aber da war's dann schon so halb zu spät."

Verdammte Scheiße, was interessiert es dich? 

Reicht es dir nicht, dass zwischen und alles okay ist? 

Musst du es mit deiner Frage kaputt machen? 

Ich weiß nicht, wem ich die Schuld dafür geben soll;

Nav, dir, oder mir selbst. 

"Es ist ungefähr die tausendfache Steigerung von Scheiße und dass ich jetzt verkackt nicht mehr an dich denken kann ohne dabei dran zu denken, dass ... und das macht mich krank - und zwar wirklich krank. Mir gehts einfach beschissen, schlechter gehts nicht. Ich mein, ich liebe dich, aber verdammte Scheiße, jetzt ist immer, wirklich immer, diese verfickte Gedanke da, der mich einfach nur zerstört, so richtig..."

Mir selbst. 

Ich bin Schuld. 

Obwohl das alles ewig her ist und der Vergangenheit angehört. 

Obwohl es mir nichts bedeutet und ich mit J keinen Kontakt mehr hab. 

Obwohl ich nichts falsches getan habe. 

Trotzdem nagen die Schuldgefühle an mir. Sie fressen mich auf. 

Ich spüre sie, wie tausend Ameisen krabbeln sie über meine Haut. Sie beißen sich durch mich durch und hinterlassen klaffende Wunden. 

"Ich wollte es eigentlich nicht wissen, weil ich wusste, dass mich sowas fertig macht. Und dafür hasse ich Nav einfach. Ich zittere am ganzen Körper und kann nicht mehr ruhig sein."

Ich hasse dich, Nav. 

Wieso? Wieso? Wirklich, wieso??? 

Was hat es dir jetzt gebracht, TB das zu fragen? 

Was hast du davon? 

Außer dass er völlig am Ende ist und ich am liebsten weit, ganz weit fort will, hast du damit nichts bezweckt. Ich hoffe, du bist Glücklich!

Wer redet in der Schule über mich? 

Wenn das von Klasse zu Klasse geht, durch unseren ganzen Jahrgang. 

Möglicherweise auch in den Jahrgang über unserem. 

Wollt ihr mich verarschen? Wieso interessiert ihr euch dafür, was vor einer Ewigkeit passiert ist? 

Mit so einem kleinen Kommentar macht ihr sehr, sehr, sehr viel kaputt. 

Ihr reißt meine sicheren vier Wände ein. Alle auf einmal. 

Ihr erschlagt mich mit den Ziegeln und zeigt mit dem Finger auf meine verkrüppelte, am Boden liegende Gestalt. 

"Du kannst komplett nichts machen, es zerstört mich einfach von innen. Und ich weiß nicht, aber ich war noch nie so fertig, wie grade. Ich bin grad echt durch mit der Welt, weil ich nichtmal meiner Freundin in die Augen schauen kann - grade in die Augen, die mir alles bedeuten - ohne daran zu denken, dass ..."

Ich bin fertig. Ich kann nicht mehr. 

Ich kann niemandem mehr irgendwas erzählen. 

Denn, wenn ich das tue, werden es nach einiger Zeit ziemlich viele Leute wissen, was ich nie beabsichtigt habe. 

Ich frage mich, wer die Person war, die es weitererzählt hat? 

Diesem Menschen würde ich am liebsten ins Gesicht schlagen. 

Schon allein diese Dreistigkeit, sich über sowas das Maul zu zerreissen ... dafür gibt es keine Entschuldigung. 

"Einfach Herz rausreissen und alles wäre gut - sind so ungefähr grad meine Gedanken."

Wäre ich in Deutschland, würde ich euch alle in Grund und Boden starren, ihr asozialen Kinder. 

"Ich kann nicht mehr..."

Ich auch nicht, TB, ich auch nicht ...

 

"Ich bin einfach nur ein kranker Mensch, der wohl eher keine Beziehung führen sollte..."

Nein, der kranke Mensch ist derjenige, der meinte es sagen zu müssen. 

"Oh, sie ist TB zusammen? Weiß er denn, dass ..." 

Ja, danke. 

Fuck you. 

Just Fuck You And Die.

"Hey, aber das heißt nicht, dass ich dich nicht immer noch genauso liebe, wie vorher, ja?"

Nein, das heißt nur, dass du jetzt Bilder im Kopf hast, die du eigentlich nie haben solltest. 

Dass dein Blick auf mich, jedes Mal wenn du mich siehst, sich von Grundauf geändert hat. 

Dass du deine Ruhe brauchst, für's erste. 

Ja, das ist scheiße. 

Und du liebst mich. 

Grade deshalb ist deine Reaktion so übermäßig.

Ich weiß nicht, ob das was gutes, oder was schlechtes ist.

Ich weiß nichtmal, wieso dich das so fertig macht. 

Mich regt es nur auf, dass man anscheinend niemandem was erzählen kann, ohne damit rechnen zu müssen, dass es gleich noch ein paar mehr Leute wissen. 

Es ist nichtmal was schlimmes. 

Ja, ich hab mit J geschlafen. 

Und? 

Das ist in der Vergangenheit. 

Und da sollte es auch bleiben. 

I am sorry. 

But I really don't know, what I am sorry for. 

 

 Viel zu viel Lärm um gar nichts, was in irgendeiner Weise für mich wichtig ist. Dir ist es wichtig, TB. Aber wieso? Du weißt, dass ich dir gehöre? Du weißt, dass wir heiraten wollen, sobald wir können? Du weißt das alles, und trotzdem macht dich so eine Kleinigkeit verrückt. 

Leute, ist das ... sagen wir mal "berechtigt"? Bitte, ich brauche darauf eine Antwort!

Leni.

thank you very much

Hey ihr Lieben,
das hier wird wohl erstmal der letzte Post für eine Weile ...
Gestern Abend hab ich endlich meine Gastfamilie bekommen und bin seit dem ein bisschen aufgekratzt. So 'ne Mischung zwischen übertrieben glücklich und ein bisschen traurig. Ich werde Jules, S, L und vor allem TB und F so sehr vermissen ... Auf der anderen Seite wird die Zeit einfach so unglaublich geil und schön. Ich weiß auch nicht, dauert wohl noch ein bisschen, bis das alles bei mir ankommt.
Vorgestern war der letzte gemeinsame Abend von Jules, F und mir. Mit einem Sixer zur Alster gefahren und auf eine Bank gesetzt. Vor uns spiegelten sich die Lichter von den unzähligen Hotels und der Fontäne im Wasser. Dass es scheißkalt war hat uns nicht interessiert.
Nach ungefähr 5 Minuten reiche ich Jules und F eine Flasche, da sehe ich, wie sich rechts von uns 3 Gestalten auf dem Sandweg auf uns zu bewegen. "Scheiße, pack das weg", zische ich den anderen beiden zu. Sie legen ihre Flaschen zurück in meine Tasche und wir zücken unsere Handys - um beschäftigt auszusehen. Alles umsonst, die Frau und die zwei Männer sind Polizisten.
Sie bleiben vor uns stehen.
Der rechte sagt: "Na, was habt ihr denn da? Vodka? Härteren Stoff?"
'Wow, unser Abend war ganz schön kurz', schießt es mir durch den Kopf.
Zwei Minuten später sind die Drei wieder weg. Keiner von uns sagt ein Wort. Wir schauen uns nur an.
Dann bricht es aus uns heraus, das Lachen, was uns alle befreit. Wir lösen uns aus der Schockstarre und unsere Herzen beginnen wieder regelmäßig zu schlagen.
Die Polizisten haben sich unsere 6 Flaschen angeschaut und dann noch ein wenig Smalltalk mit uns gemacht. Ausweise nicht kontrolliert, was unser Glück war.
Der Abend war wirklich schön, ein guter Abschluss.

Morgen sehe ich endlich TB wieder, nach nur einer Woche, die mir vorkam wie eine halbe Ewigkeit.

Freitag geht mein Flug. Mein Koffer ist weitestgehend gepackt.

Sollte ich mich bis dahin nicht nochmal bei euch melden:
Bis bald ihr lieben 15 :)
Ich melde mich vermutlich in ein paar Wochen oder vielleicht auch schon früher, ich muss schauen, wie das mit dem Internet da so klappt :)

¡Adiós Hamburgo, Alemania! - ¡Hola Santa Ana, Costa Rica!

inhale the good shit - exhale the bullshit.

Krank sein ist scheiße. 

Während ich zu Hause auf den alles erlösenden Anruf aus Costa Rica warte, sitzen meine Freunde im ungemütlichen Klassenzimmer, über einer Matheklausur gebeugt. Trigonometrie. 

Oh man, wie froh ich bin, dass ich die nicht mitschreiben muss. 

Ich sitze auf dem Sofa, schaue HIMYM und bin überzeugt davon, den heutigen Tag nicht zu überleben. 

Gestern gezofft mit J. Er versteht mich nicht. Er will wissen, was ich von ihm will.
Die Wahrheit? Gar nichts. Funkstille. 

Die Realität? Funkstille gibt es leider nicht. 

Im Fernsehen kommt ein Werbespot mit Heidi Klum für Coca Cola ein bekanntes Getränk. "Hör auf dein Herz" ist ihr Motto. 

Aber was, wenn sich das Herz verirrt hat?
Was wäre, wenn du weißt, was dein Herz will, aber dein Verstand es dich nicht nehmen lässt?
Dein Verstand hat seine Gründe.
In 2 / 3 Wochen wird dein Herz täglich weinen. Dein Herz wird ihn so sehr vermissen, dass du es kaum aushalten wirst. 

Dein Verstand sagt dir, dass es falsch ist, jetzt irgendetwas zu tun. Dein Verstand weiß, dass du bald für lange Zeit weg sein wirst. Und dein Verstand weiß auch, dass du, während du am anderen Ende der Welt versuchst dein Leben zu feiern und in Schuluniformen steckst, es nicht aushalten wirst, etwas zu haben, aber nicht berühren zu können. 

Dein Herz wiederspricht. Du willst ihn. Das Haben würde dir genügen, behauptet es. 

Aber dein Verstand ist schlauer, er weiß, wie du tickst. "Das Haben reicht dir nie. Du musst es mit dir herum tragen, wissen, dass es Dein ist."

Dein Herz schweigt. 

Dein Verstand siegt. 

Er gibt dem Herzen einen gut gemeinten Rat: "Genieße deine letzte Zeit in diesem Land mit den Leuten, die dir etwas bedeuten"

Dein Herz horcht auf: "Und was ist mit ihm? Er bedeutet mir auch etwas."

"Ich weiß", entgegnet dein Verstand, "pass auf dich auf."

TB und ich werden nun beinahe täglich daran erinnert, dass unsere gemeinsame Zeit bald für ein Jahr unterbrochen wird. Beide sind wir nicht glücklich darüber. Wir sind die Ergänzung für den jeweils anderen. Wir sind nicht einsam. Wir sind gemeinsam allein. Was wir tun, tun wir zusammen, auf gewisse Weise. 

Etwas ist zwischen uns. Aber wir sind uns nicht sicher, ob noch genug Zeit bleibt, herauszufinden, was dieses Etwas genau ist. Denn wir sind uns einig: es könnte absolut alles sein. 

 Destiny is for losers. It's just a stupid excuse to wait for things to happen instead of making them happen.

(Blair Waldorf)

Blogvorstellung von Sandy // Unaddicted-Heart ♥

Wir reißen uns von allen Fäden ab, lass sie schlafen - komm wir heben ab!

Splitter rasen auf mein Herz zu, weil du sie geküsst hast. 

Tausend Messer bohren sich in mein Fleisch, weil du sie geküsst hast. 

Kälte umhüllt mich, weil du sie geküsst hast. 

Ich bekomme keine Luft mehr.

Hacke sein ist scheiße. Es ist die süße Verlockung alles zu vergessen. Wenn man vorher weiß, dass man Eskalation schiebt, wird es hinterher umso schlimmer. Man wirft die Moral über Bord, und schaltet das Gehirn aus. Man hört auf zu denken, und macht einfach. Um einen herum ist das Chaos ausgebrochen - man selber mitten drin. Du wirst erst morgen wissen, ob du es bereust. Ich verrate euch ein Geheimnis: in der Regel bereust du es sehr. So sehr, dass du es einer bestimmten Person nicht sagen willst, weil du Angst vor der Reaktion hast, Angst sie zu verletzten, Angst alles zu verlieren. Du kennst die Spielregeln. Du musst genug trinken um wie eine Marionette zu sein, ferngesteuert. Trinkst du zu wenig, erinnerst du dich noch an alles, was du im Rausch getan hast. Das ist selten gut. 

Zweimal gereiert, total durch gewesen, mit einem Mädchen rumgemacht - gut gemacht, TB. 

Aber zwischen euch ist nichts.

Drunken Accident.

Scheiße, ich schieb Panik ...

Dear Love,

don't be so complicated. You're not the happy feeling ev'rybody's talking about - you're horrible. You're full of pain, and full of selfishness, jealousy. Lies, broken promises, broken trust.
So, dear love, I please you: don't be so complicated and don't let us be mean to each other, lie to each other, feel pain because of other ones. Dear love, you are the worst feeling anyone can have. You are not simple. If anyone's telling you "I love you" - maybe they do, maybe not. Truth is, they don't even know themselves. So don't expect too much. Just keep up living life the way you did waiting for "true love".

Trotz dem Gefühl, dass ein Ende sich nähert, schlägt es tapfer, dein emsiges Herz.

Manchmal ist es einfach besser, bestimmte Dinge für sich zu behalten. Nur, wenn dein bester Freund gerade zu bettelt, es erfahren zu dürfen, kann man nicht anders, als ein wenig zu "plaudern". 

Vielleicht hätte ich weglassen sollen, dass ich mich möglicherweise ein bisschen verliebt habe in ihn, vielleicht war es aber auch gut, dass er es weiß (letzteres ist sein Standpunkt). 

Ich weiß nicht, was ich erwartet hatte, jedenfalls nicht: "ich mein naja schon ein bisschen blöd oder soo aber eig find ich es nicht schlimm und ich finde nicht das dadurch jetzt unsere freundschaft schrott ist ..." Ich finde es nicht schlimm, dass er so reagiert, was soll er sonst dazu sagen? Ich finde es sogar sehr gut, dass er meint es wäre einfach unverändert zwischen uns (also eben nicht negativ belastet etc).
Ach, ich hab ihn gern. 

Auch wenn ich inzwischen das "verliebt-sein" unterdrücke. Seit ungefähr Anfang der Woche. Ich weiß nicht, beste Freunde sind einfach leichter, und unkomplizierter, als verliebt-sein und in ein paar Wochen für ein Jahr ins Amiland zu verschwinden. 

Fuck Mainstream. 

vom gekehrten der letzten scherben im haus, willst du zuhören, doch schmetterlinge sterben so laut

we are all just misguided ghosts ...

Das ist nicht wirklich passiert.
"Was soll ich jetzt sagen?" "Sag, dass du versuchst mich nicht zu hassen", bringe ich mühsam hervor und unterdrücke den neuen Schwall an Tränen.
"Ich werd's versuchen."
Ich nicke nur. Was für eine Scheiße. Und besser noch, ich bin schuld.
Die halbe Stunde weinen hat nicht wirklich gut getan. Ein bisschen vielleicht - auch wenn das eher ihm zu zu schreiben ist, als meinem Geheule. Alleine Flennen ist halt bescheuert.
Sein T-Shirt war am Ende ein wenig nass von den vielen Tränen. Und kleine schwarze Flecken meiner Wimperntusche zierten seine Schultern.
"Ich habe Angst, dass ich mich in TB verliebt habe", waren meine Worte, die deine Entscheidung zu Fall brachten. Nein, du kannst mich jetzt nicht mehr lieben. Nein, du willst das nicht. Vor knapp 10 Minuten warst du anderer Meinung. Aber ... ich verstehe dich.
"Ich hab dann das Gefühl, entweder verlässt du mich morgen, oder übermorgen", du zerrupftest den Grashalb in deiner Hand. "Und so kann ich jedenfalls nicht leben."
Ja, du. Immer nur du. Ich wünschte ich könnte dir entgegnen, dass sich nicht die ganze Welt um dich dreht, aber das wäre gelogen. Allein meine Tränen wären ein kompletter Widerspruch.
Wie geht's jetzt weiter mit uns? Nach 1 1/2 Jahren kann man nicht so tun, als würde man sich gar nicht kennen.
Kannst du steuern, in wen du dich verliebst?
Bitte hass mich nicht für etwas, wo ich nichts für kann.

living life was never easy and it isn't meant to be.

Nicht schön, wenn der Kopf so voll ist, dass man nicht mehr tanzen kann.
Erst recht nicht, wenn die Gedanken, die einem im Kopf umherschwirren, sich nur um 2 Personen drehen.
Richtig blöd wird es, wenn man sich bewusst ist, dass das, was man fühlt / denkt, nicht wirklich gut ist.

Ich halte mich am gestrigen Nachmittag fest, wie ein ertrinkender an einem Rettungsring. Ich weiß gar nichts mehr. Ich weiß nicht, ob wir "nur Freunde" sind, oder ob da vielleicht wirklich mehr ist. Auf der anderen Seite ist da natürlich auch noch mein Freund ... der zur Zeit wirklich alles ist - nur nicht mein Freund.

Johnny Depp hat mal gesagt: If you love two people at the same time, choose the second one, because if you really loved the first one you wouldnt have fallen for the second.

Was läuft falsch bei mir!? 

the fire is coming, so i think we should run

Alcohol shouldn't be the solution for your problems. And I shouldn't be part of your problems. 

It's a fact, that I like you. But is it a fact, that I love you?

I can't tell the truth 'bout that, sorry. 

I can only say: something has to change first, before it will get better - someday ... hopefully.

So, let's make a deal:  

you keep your head up and keep me in mind. Then I will keep my heart and maybe keep you in it. 

But I cannot promise anything, I'm sorry. 

Right now I just don't need you. 

I need TB and I need F. 

And I need all the other people I'm calling friends. 

Right now you're the one I'm afraid of. 

Right now you're the one that I'm thinking of half a day. 

Once upon a time you were the person I was thinking of all day long ...

But you changed. 

Maybe it's not your fault, maybe it's destiny's. 

First that girl died, than your dog almost died ... now your grandpa is maybe dieying too.  

But you don't talk to me 'bout that, do you?

Remember all the times I talked about a guy or a girl I knew through some random activities?  

They died too. 

But, no, you're right. 

I'm just a little silly girl, doesn't know what she's doing 99% in her life. 

Maybe I am a little silly girl doesn't know what she's doing 99% of her life -  

but I don't care. 

 maybe yes, maybe no. 

Ich weiß von nur noch von Licht

Insgeheim sind wir doch eh alle depressiv.
Insgeheim liebst du mich nicht, du liebst es zu lieben.
Insgeheim find ich's einfach scheiße, was du abziehst.
Insgeheim seh ich keine Zukunft für uns.
Insgeheim weiß ich, dass ich den Schlussstrich ziehen muss.
Insgeheim weiß ich, dass es dich zerstört wenn nun auch ich dich noch verlasse, zu viele Menschen hast du einfach verloren in den letzten Tagen.
Insgeheim weiß ich aber auch, dass ich es über mich bringen muss, wenn nicht jetzt, dann morgen.

Es fühlt sich wie eine Trennung an. Will ich das? Keine Ahnung, ist vielleicht das beste. Du hast grade zu viel zu tun, als das du mir Aufmerksamkeit schenken könntest.
Scheiße.

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Ich hab Ballett hingeschmissen - für's erste. Meine Spitzenschuhe liegen unberührt in der Schublade, zusammen mit den Schläppchen, Strumpfhosen und dem Ballettanzug. Mal schauen, wann ich wieder den Kopf dafür frei hab, zur Zeit passt es einfach nicht.

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Ich brauche TB grade sehr. Aber wie es der Zufall will ist er abgeschnitten vom Rest der Welt in irgendeinem Kaff. Blöde Welt ist das ...

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Die zweite Ladung Kekse ist was geworden.

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Mein altes Handy ist Vergangenheit, ich bin stolze Besitzerin des HTC one Vs. Kann ich nur empfehlen.

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Entschuldigt dieses Chaos, aber ich musste irgendwie Themenabgrenzung vornehmen ....

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Leni

Schwer dich zu verlieren, wo du dich selbst nie gefunden hast ...

Spannung, die Luft ist geladen. Stromstöße lassen unsere Herzen schneller schlagen.

Du und ich, wie lang ist das schon her?

In der hintersten Ecke meines Hirns liegen die Erinnerungen, die Momente, die langen Nächte.

Zwischen uns knistert es wie verrückt.

Funken in der Luft zwischen uns. Ein Streit, zwei, der Dritte. Pause. Kein Kontakt. Langsam angepirscht, versöhnt, gestritten, geliebt ... gehasst. Ignoriert. Viel zu oft hab ich versucht es neu anzufangen. Der Neuanfang ist lang keiner mehr. Es ist ein Versuch der vor Ewigkeiten gescheitert war. Ein schlauer Mensch hätt's dabei auch belassen. Aber ich bin ein Mensch mit Gefühlen ... ein wenig naiv vielleicht, ja, aber was soll's, ich kann lieben!

Das war's. Ich hab abgeschlossen mit der Story, die dich als Hauptperson hat. Du bist nur eine unwichtige Person in meinem Leben, hast nicht das Recht mehr zu sein!

Irgendwo hab ich dich gern, das wissen wir beide. Aber es kann nicht so weiter gehen! Tut mir leid, ich bin durch damit. Ich kann nicht mehr! Viel zu lang war ich Zweitbesetzung in meinem eigenen Leben ....

Vom Leben auf Knien - Im Namen der Wissenschaft

Man sollte nicht mit dem Finger auf Menschen zeigen, das wurde uns allen gesagt, als wir noch klein und unschuldig waren. Wie oft hast du heute mit dem Finger auf jemanden gezeigt?
Zwei Menschen stehen nebeneinander. Du betrachtest sie eingehend. Du suchst nach Unterschieden. Aber halt! Wieso suchst du nach Unterschieden? Ist es nicht sinnvoller nach Gemeinsamkeiten zu suchen? Was verbindet diese zwei Menschen miteinander?
Ich möchte, dass du dir zwei Personen aussuchst, und sie mental vergleichst. Überlege worin sie sich gleichen (nicht ähneln, sondern gleichen).
Ein paar Sachen, die dir sofort auffallen sollten, sind, dass sie beide aus Haut und Knochen bestehen. Gut, das war leicht. Nun denke weiter. Äußerlichkeiten spielen nicht so eine große Rolle, hierbei geht es um das Innere, die moralische Vorstellung, den Glauben, etc.
Findest du Aspekte, die sie gemeinsam teilen? Ja? Sehr gut.
Wieso aber sucht man nicht immer nach Ähnlichkeiten, sondern nach Dingen die sie von einander, oder von uns selbst, unterscheiden?
Vielleicht möchten wir uns damit abheben, etwas besonderes zu sein ist schließlich ein gemütlicher Gedanke. Vielleicht ist es aber auch leichter nach Unterschieden zu suchen, da wir uns so nicht mit dem Menschen auseinander setzten müssen - wir sind ja so unterschiedlich.
Wollt ihr wissen, was ich denke?
Ich denke, dass es nicht wichtig ist, wie besonders wir sind, oder gern wären.
Es ist nicht wichtig, dass uns das und das von anderen Menschen unterscheidet.
Es spielt keine Rolle, da wir sowieso alle gleich sind.
Ist ein schwarzer Mann, mit nur einem Arm, etwas anders als ich? Oder als du? Er sieht vielleicht anders aus, er hat vielleicht andere Vorstellung von Moral, oder einen anderen Glauben. Aber er ist ein Mensch.
Wir sind alle Menschen, und klar, mit manchen kommt man gut und mit anderen eben weniger gut zurecht. Trotzdem ist es nicht nötig fieberhaft nach Unterschieden zu suchen, wo wir doch mehr Gemeinsamkeiten finden werden.

Ein totes Tier zu kochen, zu braten oder ähnliches finde ich nicht in Ordnung. Wozu? Wenn man doch auch ohne totes Tier gesund leben kann?
Ein totes Tier im Namen der Wissenschaft als Stoffprobe zu verwenden ist etwas anderes.
Man ernährt sich nicht davon, man forscht. Es hilft bei der Hinterfragung von chemisch-biologischen-Vorgängen, anstatt den Magen zu füllen.
Ich habe nicht selbst mit der Säge kleine Stücke vom Knochen des Hühnchenbeines abgetrennt. Und auch das Abziehen der Haut und das Schneiden des Fleisches habe ich bereitwillig anderen überlassen. Ich habe lediglich ein Stück Knochen, ein Stück Haut und ein Stück Fleisch jeweils in ein Reagenzglas getan und Säure hinzugegeben.
Ich bin Veggie. Aber ich habe das Tier nicht mit bloßer Hand angefasst, nicht gegessen - ich habe der Wissenschaft geholfen mit einem bereits totem (!) Tier.
Wie steht ihr dazu?
Edit: Das war im Chemie-Unterricht, nicht in meiner Freizeit.

Wie gern würde ich vernünftige Texte schreiben, aber bitte, lasst mit ein wenig Zeit, ja?

Alles Liebe, 
Eure Leni :3

 

we're just trying to find some colour in this black and white world

Es ist ein Seltsames Gefühl, wenn die Lehrer so tun, als wäre man nicht da. Als säße man nicht direkt vor ihrer Nase, die Hand zur Antwort in die Höhe gestreckt, sondern draußen in der Sonne. Um ehrlich zu sein wäre ich doch um einiges lieber in der Sonne, als im Klassenzimmer - da mir keine Beachtung geschenkt wird. Das Argument und die Einstellung der Lehrer dazu wird wohl sein: "Sie ist eh in ein paar Tagen weg, sie braucht die Note nicht". Das mag ja stimmen, aber wenn ich genauso denken würde bei jeder Kleinigkeit, säße ich gewiss nicht auf dem unbequemen Stuhl und hielte meine Hand in die Luft, bis mein Arm einschläft. Also wenn ich schon am Unterricht teilnehmen soll, und wenn mir schon die gefühlten 37579843162579864213 kg schweren Bücher ausgehändigt werden, so wäre es doch das Mindeste, wenn Sie mich wenigstens ein paar Mal sprechen ließen. Auch wenn ich es sehr toll finde einen Gladiator auszumalen, anstatt einen Vokabeltest mit lateinischen Worten über mich ergehen zu lassen ... 

Die Liebe - so zerstörerisch und heilend zugleich. Brutal und doch schön. Aber in den Momenten, wo ich aus keinem gegebenen Grund Wut verspüre, verteufele ich diese "Liebe". Wie kann man für die Person gleichzeitig tiefe Zuneigung und ebenso Abneigung verspüren? Aber Liebe und Hass liegen ja bekanntlich nah beieinander. 

Kennt ihr diese Menschen, die gerne eure Freunde wären? Aber nur dann, wenn sie einen Nutzen aus dieser Freundschaft ziehen? Es gibt also Menschen, die dein Freund sein möchten, und welche, die es sind. Aber was finde ich schlimm an der ersten Art?
Ich kann das moralisch einfach nicht mit meinem Gewissen verbinden. Ich finde diese Einstellung gegenüber Menschen inakzeptabel. Kurz gesagt: Ich find's scheiße und halte mich von denen fern. 

Erinnert ihr euch noch an TB? Ich hoffe doch. TB ist inzwischen - auf irgendeine Weise - mein Bester geworden. Und, was soll ich sagen: ich find's gut! 

Edit: Letzten 3/4 Wochen in Deutschland ... zu wenig Zeit, es gibt so viel zu erledigen! 

Dieser Text war etwas, nein, sehr sinnfrei.

Zeug, das in meinem Kopf rumschwirrt und irgendwie nicht gehen will.

it's so crude - rest in peace

Ich kannte dich nicht persönlich, war nur Leserin deines Blogs (deiner zwei Blogs, um genau zu sein). Als ich erfuhr, dass du Leukämie hast...ich weiß nicht, es schien so surreal. Du warst so nah und doch so fern. Eben ein Mensch von Blogspot. Seher dein Name.
Ich habe schon seit einiger Zeit nichts mehr von dir gehört. Ich bekam Angst. Eine Stimme in meinem Kopf machte mich nervös - "was wäre, wenn..." sagte sie, doch ich hörte nicht zu.
Gerade eben habe ich es gelesen...seit dem 3. Juni schon bist du nicht mehr da. Wieso nur? Du warst 17, viel zu jung dafür. Und jetzt bist du weg, als hätte es dich nicht gegeben.
Ich vermisse dich. Auch wenn ich dich nicht kannte, ein Teil fehlt jetzt irgendwie.
Es tut mir so leid. Ich habe dir so sehr gewünscht, dass du diesen Kampf gewinnst.
Alles wünschen war umsonst, du hast verloren, wir haben verloren.
Ich denke daran wie still es ist, dort wo du liegst. Unter einer Schicht dunklen Erde, inmitten eines kalten Sarges. Über dir ein Stein, dein Name darin eingraviert. Darunter dein Geburtstag. Und der 3. Juni.
Ruhe in Frieden, ich denke an dich.


Innere Leere.

king of the seven seas

think about today, not tomorrow

Es wird so ein geiler scheiß.... ich erzähl euch davon wenn es steht, versprochen, aber in meinem Kopf ist das schon voll perfekt :)
ich sag nur so viel: youtube eine bekannte Video-Plattform wird involviert sein, sowie ein Camcorder und Leni und ein toller Mensch mittendrin :)
Mir fehlen immer noch die tiefsinnigen Worte, also bleib ich einfach mal kurz beim scheiße labern.

Verrückte Sache, die ich heute getan habe: 
Mich selbst dabei aufgenommen wie ich Englisch spreche und es mir hinterher halbwegs stolz angehört :D
Sachen die jetzt die Woche anstehen: 
Endlich eine Gastfamilie bekommen (wooohoooooo!!!) :D

Ja ja, das war's auch schon ... ich freu mich so übertrieben grad :D ich erzähl euch bald, was hier grad los ist, damit ihr auch was von meiner Freude habt, keine Sorge!

"AmazingPhil" & "danisnotonfire"

Gute Nacht / Guten Morgen,
Leeeniii

Putz deine Zähne nicht bevor du deinen Mund geöffnet hast.

Ich will schreiben, so unendlich viel schreiben - aber ich kann nicht, mir fehlen die Worte ...
Die Kurzfassung? Wäre zu lang, also lass ich das. Mal was anderes, den Kopf frei kriegen.
Zahnspange draußen. Grey's Anatomy Eine Serie über Chirurgen, mit Ellen Pompeo und Patrick Dempsey in den Hauptrollen, wird jetzt pausenlos gesuchtet. Heute Kekse gebacken, schmecken wie Kotze :D
Meine kreative Ader ist grade auf Stand-by, tut mir leid :) Ich werd mich bemühen mal wieder ein paar schönere Worte auszugraben, also bis bald :)
Leni

and once again please!

yeeeeaaaaaah we kissed -.- why the angry face? simpel: i hate this whole "what's between us now?" thing. And still: i've to ask him about it. 'Cause it wasn't like "let's kiss". We decided that when he shows me his abs (what i very appreciated) i should give him a kiss. So the ending was that we were lying on his bed, cuddeling and kissing same time for about 1 or 2 minutes. Then i had to take a ride home. Sad sad, i know.
But, WHAT THE HELL IS WRONG WITH US PEOPLE!? YA DON'T KISS YOUR EX-BOYFRIEND - THAT'S WHY IT'S CALLED "EX"! FOR THE LOVE OF GOD TELL ME WHAT'S WRONG!
Oh, yeah i'd like to know if that was a "nothing" kiss or "our" kiss please.

Night fellows.