thank you very much

Hey ihr Lieben,
das hier wird wohl erstmal der letzte Post für eine Weile ...
Gestern Abend hab ich endlich meine Gastfamilie bekommen und bin seit dem ein bisschen aufgekratzt. So 'ne Mischung zwischen übertrieben glücklich und ein bisschen traurig. Ich werde Jules, S, L und vor allem TB und F so sehr vermissen ... Auf der anderen Seite wird die Zeit einfach so unglaublich geil und schön. Ich weiß auch nicht, dauert wohl noch ein bisschen, bis das alles bei mir ankommt.
Vorgestern war der letzte gemeinsame Abend von Jules, F und mir. Mit einem Sixer zur Alster gefahren und auf eine Bank gesetzt. Vor uns spiegelten sich die Lichter von den unzähligen Hotels und der Fontäne im Wasser. Dass es scheißkalt war hat uns nicht interessiert.
Nach ungefähr 5 Minuten reiche ich Jules und F eine Flasche, da sehe ich, wie sich rechts von uns 3 Gestalten auf dem Sandweg auf uns zu bewegen. "Scheiße, pack das weg", zische ich den anderen beiden zu. Sie legen ihre Flaschen zurück in meine Tasche und wir zücken unsere Handys - um beschäftigt auszusehen. Alles umsonst, die Frau und die zwei Männer sind Polizisten.
Sie bleiben vor uns stehen.
Der rechte sagt: "Na, was habt ihr denn da? Vodka? Härteren Stoff?"
'Wow, unser Abend war ganz schön kurz', schießt es mir durch den Kopf.
Zwei Minuten später sind die Drei wieder weg. Keiner von uns sagt ein Wort. Wir schauen uns nur an.
Dann bricht es aus uns heraus, das Lachen, was uns alle befreit. Wir lösen uns aus der Schockstarre und unsere Herzen beginnen wieder regelmäßig zu schlagen.
Die Polizisten haben sich unsere 6 Flaschen angeschaut und dann noch ein wenig Smalltalk mit uns gemacht. Ausweise nicht kontrolliert, was unser Glück war.
Der Abend war wirklich schön, ein guter Abschluss.

Morgen sehe ich endlich TB wieder, nach nur einer Woche, die mir vorkam wie eine halbe Ewigkeit.

Freitag geht mein Flug. Mein Koffer ist weitestgehend gepackt.

Sollte ich mich bis dahin nicht nochmal bei euch melden:
Bis bald ihr lieben 15 :)
Ich melde mich vermutlich in ein paar Wochen oder vielleicht auch schon früher, ich muss schauen, wie das mit dem Internet da so klappt :)

¡Adiós Hamburgo, Alemania! - ¡Hola Santa Ana, Costa Rica!

Du warst nie Brody Dalle und ich war nie dein Wes Eisold

Was zwischen uns war, weiß inzwischen jeder. Oder fast jeder. 

Inzwischen sind die Geschichten schöner als die Realität. Denn die ist dunkel und kalt. Ohne Worte, ohne Blicke gehen wir unseren eigenen Weg, haben den anderen verlassen.
Wir sind oftmals gestolpert, aber doch mit erhobenem Haupt stolziert. 

Die wenigen Momente unseres Weges, die unbekannt und geheimnisvoll waren, gingen wir Hand in Hand. Wir sind hingefallen und wieder aufgestanden. Immer weiter gelaufen. 

Aber dann, ja, dann ... wir fielen nicht nur hin, nein. 

Wir rannten so weit, bis unsere Beine irgendwann brannten. Sie protestierten, konnten uns nicht weiter tragen. Sie knickten ein und gaben uns frei. Wir fielen hinab auf die kalte Erde. Stützten uns aneinander ab, wie zwei ertrinkende bemühten wir uns um Halt. 

Wir gerieten in einen Kampf, den niemand gewinnen konnte, den wir beide verloren.

Wir gingen zu Boden, das Kinn in die Höhe gereckt. 

Ein letzter Schrei, dass es auch ja alle hören, wie es mit uns endet, wie wir untergehen, gemeinsam und doch allein. 

Die Erde sog unser Blut auf, nährte sich von ihm. Unsere leeren Hüllen, Abbilder von Wunschfiguren, lagen mit gebrochenen Herzen und aufgerissenen Augen unter dem Sternenhimmel. Sie krepierten langsam vor sich hin.
Es war vorüber. 

Eine halbe Ewigkeit schienen unsere Hüllen dort auf ihr Ende zu hoffen. Zerstört, wie sie waren.

Aber diese Gnade wurde nicht erteilt, ihr Inneres sickerte weiterhin in den Erdboden, die Grashalme rollten sich ein, getränkt von Blut und Schweiß. 

Was nun? Sie werden dort liegen bleiben, genau dort. 

Nie begraben werden, niemals vergessen. 

Ewig existent. 

Irrelevant. 

Funkstille herrscht zwischen uns. Du und ich, wir haben uns nichts mehr zu sagen.
Es war mal eine Zeit, als wir uns so sehr vermiss haben, dass es sich anfühle, als würden tausend Klingen ins Fleisch gebohrt. 

Und was ist jetzt? Was ist nur aus uns geworden?
So kalt, verbittert. 

Aber nein, das sind wir gar nicht. Wir sind nur weitergegangen. Anstatt zusammen, ließen wir den anderen zurück. 

Unser eigenes Leben erschien besser, war die erste Wahl. 

Wir sind nicht mehr vorhanden, so, wie uns alle in Erinnerung behalten werden. 

Ein 'wir' existiert nicht mehr. 

Es gibt nur noch das 'du' und 'ich'.

Wobei das 'du' für mich nicht wichtig ist. 

Dein Abbild auf Fotos ist fort, zerrissen und verbrannt liegt es in einer Schachtel.
Deine Briefe und Karten besitze ich nicht mehr. 

Dein Armband ist kein Armband mehr, sondern eine Ansammlung von Lederschnipseln in einem Mülleimer. 

Alle materiellen Erinnerungen an dich sind vernichtet. 

Gut so. 

Es war nicht nur schlecht. Es hatte auch seine guten Seiten. 

Aber, wenn ich jetzt so über die letzte gemeinsame Zeit nachdenke, dann wundere ich mich über mich selbst. Wieso bin ich so lange an deiner Seite geblieben?
Und wieso bist du nicht abgehauen?
Ich war dein Objekt der Begierde. Mehr nicht. 

Du warst für mich immer 'der eine'. Aber irgendwie hast du geschafft, das kaputt zu machen. 

Schuldzuweisungen sind sinnlos.
Unsere leeren Hüllen, die dort in den Erdboden bluten, sind der beste Beweis dafür, dass wir uns gegenseitig umbringen.

Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft du mich in den Wahnsinn getrieben hast, wie oft du mich verletzt hast - mit Gesten, mit Worten, mit Existenz. 

Mein Kopf ist voll genug, da ist für dich kein Platz. 

Den Ort im Herzen, der dafür benutzt wird, schöne Erinnerungen und seine Lieben zu verstauen, hast du für dich auch verspielt. 

Ich bin ohne dich besser dran.

Und du kannst ohne mich eine andere ficken, die nicht protestiert, die vielleicht jünger und unerfahrener ist und nicht so früh schon Zweifel bekommt. 

Aber, falls sie doch zu früh schon Bedenken hat, überrede sie einfach mit deinem Hundeblick, das funktioniert ja so gut. 

Soll ich ehrlich sein? 

Ich bekomme Aggressionen, wenn ich an dich denke. Hass und Wut schäumt in mir auf, unaufhaltsam. 

Ich weiß nicht, was passiert ist, dass aus 'Liebe' einfach 'Hass' geworden ist. Aber es muss etwas schlimmes gewesen sein.

Auf das was wahr.

the last one is better than sex

Seltsamster Lateinunterricht der Welt - mit D über Alki-Kinder und ihre Abstürze hergezogen. 

Seit ich mein Latinum bestanden habe, ist Latein für mich eine Art Entspannungsstunde geworden. 

Während F, S und die anderen sich Ciceros Leben genauer anschauen schreibe ich mit TB, freies W-Lan in seiner Schule in Málaga. 

Der Empfang in meiner Schule lässt allerdings zu wünschen übrig. Meistens geht gar nichts. 

In Mathe dann Temple-Run gespielt während mein Kurs die Arbeit zurück bekommen hat und berichtigte, Schule ist unnötig. 

Ich schreibe keine Test und Klausuren mit und meine mündliche Beteiligung ist gleich 0. 

Alles nur wegen Costa Rica. Nicht, dass ich das schlimm finde, aber es ist ein wenig nervig - immerhin geht das jetzt seit 8 Wochen so.

Mir wurde heute noch einmal gesagt, wie dumm TB und ich seien (von D). 

Er meinte, dass es ungewöhnlich ist, sowas abzuziehen. 

Niemand glaubt, dass wir das schaffen, ist mir mal so aufgefallen.
Na ja, was soll's, solange er und ich dran glauben. 

Übermorgen in einer Woche geht mein Flug. 

Dann heißt es adiós.

Es ist Kopf gegen Herz.

Ich hasse meine Austauschorganisation. Wirklich, ich hasse sie. Nicht nur, dass ich noch immer in Deutschland bin, ne. Die habens so sehr verkackt, dass ich das Amiland nicht sehen konnte und ausgewichen bin auf Costa Rica. Zu blöd, dass sie sich so viel Zeit gelassen haben, dass mir genug Raum blieb mich zu verlieben und ne Beziehung anzufangen. Dankeschön. 

Jetzt ratet mal: ich will nicht weg aus Deutschland. Würde ja immerhin heißen, dass ich ein Jahr lang TB nicht um mich hätte ... 

Oh man. Ich hasse die Situation einfach. 

Alle um mich rum reden auf mich ein, versuchen mir klar zu machen, was das für ne Chance ist, dass ich mir das nicht entgehen lassen soll. Aber ich weiß nicht mehr, was ich will. Wirklich nicht.
Sagen wir mal so: finden die ne Familie, ok. Wenn nicht: mehr als ok. Nur n bisschen Stress mit Arbeiten nachschreiben und natürlich im Februar MSA Prüfungen (danke, nein ...).
Aber ich würde alles auf mich nehmen, nur um TB um mich zu haben, ernst. 

Ich kann nicht mehr. 

Bisschen emotional unterkühlter Text, tut mir leid. Ich kann das alles leider nicht schön formulieren. 

Es ist Kopf gegen Herz. 

Ich kann nichts tun, außer warten. 

Mein Flug wurde umgeändert - ich fliege nicht mehr am 27. September, was Donnerstag wäre, sondern vermutlich am Wochenende (wenn bis dahin die Familie steht). 

Ich bete so sehr, dass ich TB dann noch einmal sehen kann. Ich weiß, dass es das nicht besser machen wird, aber es ist mir egal, ich möchte nur bei ihm sein können. 

Schon scheiße, wenn man so abhängig von einem Menschen ist, dass das eigene Leben irrelevant erscheint und nur das gemeinsame von Bedeutung ist. 

Alte Fotos brennen doch ganz gut ...

Alles war umsonst, du bist raus aus meinem Leben. War vielleicht ganz schön, mehr nicht. 

Zu viel gestresst und zu wenig geliebt.

Mach's gut, J. Schönes Leben wünsch ich dir.

Alle existierenden Bilder von J von der Wand genommen. Zerrissen, verbrannt; vernichtet.
Schlussstrich gezogen. 

Weg ist er, kein Teil mehr von mir. 

Kontakt zu 100% abgebrochen. 

Wenn er erwartet, dass ich mir seinen Kram anhöre aber mir sagt ich soll die Klappe halten ... jo moin, nicht mit mir.
Wie schön, dass mir nach 1 1/2 Jahren aufgefallen ist, was für ein Arschloch ich da kenne. 

Einen egoistischen, selbstverliebten Schmarotzer, der nicht zuhört und nichts fühlt, der gerne mal n Seitensprung hinlegt und jedem Weib hinterher gafft. 

Jetzt werden manche sagen: ruhig, so sind Kerle. 

Nicht alle, liebe Frauen. Nicht alle. 

________________________________________

Ich vermisse TB so sehr, dass es wehtut. Seit einer Stunde ist er in Málaga. Ich werde von innen zerrissen, langsam und schmerzvoll. 

Leni: "Das ist ein komisches Gefühl."

TB: "Das Gefühl nennt sich Liebe."

Ich nehme jeden Schmerz der Welt auf mich, wenn das bedeutet, dass du Meiner bist.

Wie stark unsere Liebe ist, hat sich bereits gezeigt. 

Ich fühle mich wundervoll, wie ... dafür gibt es keinen Vergleich. 

Und doch weine ich bitterlich, wenn ich daran denke, was uns von nun an für die 10 Monate alles fehlen wird. 

Aber, wie gesagt, wir schaffen das. 

♥

I'm still alive but I'm barely breathing ...

Durchgehend Macklemore hören. Hunger haben, keinen Appettit. Kalt draußen, egal. 

Ich ziehe mir dein T-Shirt über den Kopf, um deinen Geruch aufzunehmen, als wäre es eine Droge. 

Meine persönliche Lieblingsdroge.

I wanna fly, can't you take me far away. 

Mulmiges Gefühl im Bauch macht sich breit. 

Das soll's also jetzt gewesen sein? Zehn Monate nicht mehr das hier?

life sucks.

Beim Anblick der Träne, die deine Wange herunterläuft, will ich dich am liebsten an mich drücken, dir sagen, dass alles gut wird. 

you're my hardest goodbye.

Ich weiß nicht, was ich noch sagen könnte, nur Leere und Traurigkeit ist geblieben. 

"Wir schaffen das ... irgendwie." 

Jap, wir schaffen das. Irgendwie.

...♥

it's contagious so catch it

"Wenn Du die blaue Pille nimmst, ist alles vorbei. 

Du wachst auf in Deiner Welt und glaubst an das, was Du glauben willst. 

Nimm die rote Pille, und Du bleibst im Wunderland. 

Und ich führe Dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus!"

Matrix 

Mein blauer Nagellack ist immer noch nicht trocken, als ich nach meinem Handy greife. 

Morgen Physik, na geil. 

Ich hab keine Ahnung, ob ich Hausaufgaben habe - und ehrlich gesagt interessiert es mich nicht. 

Ich habe das Gefühl, dass von der Luft, die uns alle umgibt, bei mir nicht viel ankommt. Alles ist so viel auf einmal, dass es sogar anstrengend ist auf einer Couch zu sitzen und mit dem Besten fernzusehen.

Eigentlich müsste ich noch tausend Dinge machen, bevor ich fliege, aber woher soll ich nur die Zeit dafür nehmen? Mir fehlt Zeit und mir fehlt Lust. Ich hänge apathisch in meinem Zimmer oder in der Schule rum, alleine oder mit Menschen. Ich sehe keinen Sinn mehr in irgendwas, einfach weil alles seinen Sinn zu verlieren scheint. Ich merke, dass ich Leute wenig mag, die ich einmal sehr gern mochte, und dass ich Leute sehr gern mag, die ich einmal gehasst hat. Kreislauf des Lebens.
Ich glaube nicht an Schicksal, jedenfalls nicht stetig. Ich habe es lieber selbst in der Hand, welche Entscheidungen ich treffe und wie sich mein Leben mit solchen arrangiert. Aber ich glaube daran, dass immer das zusammen kommt, was zusammen gehört. Also chillt, wenn es sein soll, dann wird es. 

Mein Nagellack ist noch immer nicht trocken, ich weiß das, weil ich mal wieder raufgefasst habe. 

Ich hasse es, mir die Nägel zu lackieren, und doch tue ich es immer wieder. Wieso nur? Weil mir der chemische Geruch so gut gefällt? Gewiss nicht. Weil ich nichts besseres zu tun habe? Nun..ja. Aber vor allem, weil mir die Idee vom Nagellack auf meinen Nägeln gefällt. Das endgültige Resultat ist meist ein anderes. Aber - man kann eben nicht alles haben. 

 

[heute nichts spektakuläres, tut mir leid ...]

1. Hamburg; Speicherstadt

2. Hamburg; Altona, Große Bergstraße

3., 4. und 5. Hamburg; U-Bahn Hallerstraße

6. Hamburg; Gänsemarkt

don't believe your eyes - believe your ears, trust me.

Sich jeden Tag sehen ist ungewohnt. Es ist wunderschön. Es ist auch irgendwie beängstigend. Es wird den Abschied schwerer machen, als er ohnehin schon sein wird. 

Freitag. 

Freitag. 

Freitag. 

Freitag wird kacke. 

Langsam wird es kälter draußen. Morgens klirrt die Luft. Die Lungen blähen sich dankbar, doch sogleich ziehen sie sich zusammen, durchstochen von eisigem Wind, scharf wie tausend Klingen. 

Dein Geruch haftet an mir. In meinen Haaren, auf meiner Haut. 

Ich bekomme ihn nicht weg, jeden Morgen duschen bringt nichts. 

Ich weiß, dass du mir fehlen wirst. Es wird nicht schön werden, oh nein. Ich werde depressiv / apathisch in der Menge untergehen, jeden Tag aufs neue verfluchen, weil wir uns nicht sehen. 

Ich bin hin und hergerissen. 

Ich bin glücklich und traurig zugleich und versuche noch immer herauszufinden, wie das eigentlich sein kann. 
-Stephen Chbosky // Das also ist mein Leben


Wir wissen schon, wie es weitergeht. Entgegen der meisten kennen wir das Ende. Und, was soll ich sagen - ich liebe das Ende. 
Denn das Ende wird wie jetzt sein.
Nur besser. 
Alles auf Anfang. 

Ich liebe dich.  

 

J. 

Ich hasse dich nicht. 

Auch, wenn ich das oft sage. 

Du hast mitgeholfen, mich zu dem zu machen, was ich jetzt bin. 

Du warst lange Zeit ein Teil meines Lebens. 

Das ist jetzt vorbei. 

"Freunde sein" ist ja nicht unsere Stärke. 

Deine Ignoranz und dein Egoismus haben Schatten auf deine schönen Eigenschaften geworfen. 

Dass ich dich regelrecht aus meinem Leben streiche hast du also auch dir selbst zuzuschreiben. 

Ich kann nicht mit jemandem mein Herz teilen, der nicht bereit ist, mit mir seine Welt zu teilen. 

Das weißt du, du ignorierst es nur. Genau wie du mich ignorierst. 

Aber hey, ich finde es nicht schlimm. 

Mach, womit du dich am besten fühlst, ich bin schließlich nicht länger davon betroffen. 

Du solltest nur wissen: 

es geht mir gut. So gut, wie schon lange nicht mehr. 

Ich bin verliebt und spüre das jeden Tag auf's neue. 

Ich kann dir nur wünschen, dass du irgendwann dein perfektes Gegenstück findest. 

Denn dann, ja, dann wirst du wissen, wie ich mich jetzt fühle. 

Du wirst wissen, wie es ist, jemandem zu begegnen und diese Spannung zu spüren. 

Zwei Chaosmenschen, die das Gegenstück des jeweils anderen darstellen. 

Liebe, die tieferen Ursprung hat und mühelos existent ist.  

Die lange halten wird. Die alles überstehen kann. 

Die lächerlich auf andere wirkt, weil sie schnell aufkommt und gleichzeitig beständig ist, und für einen selbst das größte Glück der Erde darstellt. 

Das, genau das wirst du spüren.

Es war überraschend leicht dich zu verlieren.

if you're a bird, I'm a bird

Keep me up, keep me up,
Oh I won't sleep tonight,
These rules were made so long,
And you know they're right.

-you and me at six // my head is a prison

 

Blau ist der Himmel. Blau ist das Meer. Blau ist meine Lieblingsfarbe. Blau sind deine Augen. 

Blau mit hellgrünen Sprenkeln.

Immer wenn ich dich ansehe, stürze ich hinein, in diese unendliche Tiefe deiner Augen. 

Es fällt mir schwer aufzutauchen. 

 Manchmal stellen wir Regeln auf, um uns selbst zu schützen. 

Wieso riskieren wir nichts? Sind wir inzwischen so überzeugt von uns Selbst, dass es keine Rolle spielt, wie etwas außerhalb unseres Denkvermögens ist?

Nur einmal. Mehr verlang ich nicht. 

Einmal Kinn nach oben recken, Augen schließen, ein paar Schritte machen - alles ohne Plan. 

Stell dich vor meine Mitte
Leg dich in jede Figur
Werf dich in jeden meiner Schritte
Ich Tanz für dich, wohin du willst
Ich geh, rüber ans Fenster
Um zu sehen ob, die Sonne noch scheint
Hab so oft, bei schwerem Gewitter in deine Hände geweint

-Philipp Poisel // Wie soll ein Mensch das ertragen

1. Hamburg; Speicherstadt

2. Narnia

can't you tell me: do I end up happy?

Ein Meer aus roten Lichtern vor meinen Augen. 

Kalte Luft durchströmt meine Lunge. 

Die langsam Aufgehende Sonne strahlt durch die dreckigen Fenster der Wandelhalle. 

Mein Geld wird vom Automaten nicht genommen, irgendwie hab ich trotzdem meine Fahrkarte bekommen. Das Ruckeln des Zuges wirkt einschläfernd, mein Kopf sinkt gegen die Scheibe. 

Mein Handy vibriert zum gefühlten tausendsten Mal, TB. 

"Ich liebe dich."

Ich muss lächeln, es ist mir egal, wie komisch das aussieht. 

Wie es dazu gekommen ist? Tja ... 

Gestern. Kurz gesagt: couple for one week.
Bescheuert vielleicht, ja. Interessiert uns nicht.
"Ich liebe dich auch."
♥

beste Qualität der Welt (Achtung Ironie). 

1. & 2.  Hamburg; Metronom Richtung Bremen

let's run away

Morgen. 

Morgen. Morgen.  

 Morgen. Morgen.  Morgen.

Morgen. Morgen.  Morgen. Morgen.

Morgen. Morgen.  Morgen. Morgen. Morgen. Morgen.

Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. 

Morgen. Morgen.  Morgen. Morgen. Morgen. Morgen. 

Morgen. Morgen.  Morgen. Morgen. 

Morgen. Morgen.  Morgen. 

Morgen. Morgen.  

Morgen. 

Morgen seh ich TB.

1. & 2. England; Eastbourne (Seven Sisters)

YOU CAN'T CROSS THE SEA MERELY BY STANDING AND STARING AT THE WATER.

give me a camera and I'm gonna be alright

"Ich glaub, ich muss dir am Sonntag nochmal was sagen ..."

"Ich krieg schon wieder Angst."

"Nein, nichts schlimmes. Ist was gutes."

"Sicher?"

"Ja, wirklich."

"N Tipp?"

"Wieder um uns beide."

You're killing me. Seriously. Stop. That. Now. 

They think we're a couple. Gees... I can't say how funny that is. 

L. asked "are u a couple?" and TB and I were both sayin' "no" in the exact courious way - L said we would match. 

Gosh...in one week he leaves Germany for few days (he's in Malaga, Spain), and when he's coming back I won't be there anymore (I'm in San Jose, Costa Rica) and we won't see each other for about 10 months ... hard time. 

Our stupidity is infinite - we're texting "I miss u" about 100 times a day - even if we saw the other one 20 minutes ago. Don't tell me that it's cute - it isn't actually (because of Spain and Costa Rica). 

Ich habe noch ein schönes Bild für euch ... 

ja, das dahinten ist Autan und Sonnenmilch - meine Mutter meint ich muss mit dem Packen anfangen. Ist ja nicht so, dass ich erst in 2 Wochen fliege, nee.

Spaß, hier sind die richtigen :) 

Manchmal, da spüre ich, dass es Zeit ist, die Kamera zu nehmen und sinnlos zu knipsen. Es spielt keine Rolle, was ich durch das Objektiv betrachte. Egal, wie schlecht mein Tag ist - gib mir eine Kamera und es geht mir gut.

Gruß, Leni :3

they don't flutter about I'd do without - all they do is kick

Es war ein verdammt toller Tag! Obwohl wir durch Bergedorf gelaufen sind (im Prinzip vollkommen für gar nichts). Auch, wenn TB nur eine Stunde da war (Fr. P hat unsere "etwas lange" Umarmung unsensibel beendet, indem sie ihn weggescheucht hat - ihr seht euch doch morgen wieder! - weiß die Frau nicht, was Liebe ist? :D ). Auch, wenn man eine Ewigkeit gebraucht hat, um erstmal wieder irgendwo hinzukommen, wo man was essen konnte.
Ewig bei Starbucks gesessen mit F. und Jules - über Gott und die Welt gesprochen und jede Sekunde davon genossen!

Aus TB werde ich wohl nie schlau - ich weiß nicht, was ich schreiben soll, ich bin einfach aufs übelste verwirrt...wir beide sind das. Er .. keine Ahnung, ich kann das nicht wirklich erklären.
Bald werd ich es mal besser machen, okay?

Noch 14 Tage. Ich will nicht weg. Ich freue mich.

Merrily we fall
Out of line, out of line
I'd fall anywhere with you
I'm by your side

Swinging in the rain, humming melodies
We're not going anywhere until we freeze

I'm not afraid, anymore
I'm not afraid

Forever is a long time
But I wouldn't mind spending it
By your side

Carefully we'll place for our destiny
You came and you took this heart, and set it free
Every word you write or sing is so warm to me, so warm to me
I'm torn, I'm torn to be right where you are

I'm not afraid, anymore
I'm not afraid

Forever is a long time
But I wouldn't mind spending it
By your side

Tell me everyday I get to wake up to that smile
I wouldn't mind it at all
I wouldn't mind it at all

You so know me
Pinch me gently
I can hardly breathe

Forever is a long, long time
But I wouldn't mind spending it
By your side

Tell me everyday I get to wake up to that smile
I wouldn't mind it at all
I wouldn't mind it at all

[He is We - I wouldn't mind] 

(He is We - Pardon Me)

if I'd fall in love with u

Es ist vielleicht im Leben... kann einer der herbsten Rückschläge sein, wenn man mit Jemanden sehr sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat, dass er einem etwas bedeutet, das dann irgendwann der Moment kommt, wo es drauf an kommt....und wo man sagt "hey hier bin ich, jetzt ist es... Jetzt geht es mir nicht so gut. Hier bin ich" und dann ist er nicht mehr da und man hat immer geglaubt das man vielleicht für den Anderen was Besonderes ist, und irgendwann merkt man... Okay vielleicht war das nur eine Hoffnung und vielleicht war das nur ein Wunsch das man dem Anderen so viel bedeutet und dann merkt man, dass es nicht so ist und dann tut das vielleicht sehr, sehr weh! -Phillip Poisel

"Ich möchte einfach nicht, dass du dir falsche Hoffnungen machst. Teilweise auch, weil ich selbst schwanke und mir aber keine Hoffnungen machen will, falls ... falls ich mich in dich verliebe."

Mach, dass es aufhört. Dass alles still ist. Mach, dass die aus zwei Wochen zwei Jahre werden. Mach, dass du auf dein Herz hörst und aufhörst so agieren zu wollen, dass wir den geringsten Schmerz erfahren. 

 

Perspektivwechsel - Hamburg vom Wasser aus

schöööööööööööööööööööööööne Handyqualität - es tut mir leid, dass ich keine Bilder von Altona hochgeladen habe, allerdings waren die wirklich, wirklich (wirklich!) schlecht ...
Stattdessen von heute ein paar Impressionen - Speicherstadt und Hafencity.
Die ersten zwei sind von einer Fähre aus gemacht worden (einmal nach Finkenwerder und zurück - wohoo -.-). Ich ergänze später möglicherweise noch ein paar Bilder, mal schaun :)

Edit: TB will reden. In drei Stunden weiß ich, was Sache ist. Ich hab 'ne scheiß Angst.
Liebe Grüße,
Leni :3

Love is in the air.... // picture library reloaded [plr]

Die Fachtagewoche fängt so halbwegs gut an. Immer noch krank - aber nicht so sehr. Riesenumarmung von TB bekommen, mit TB und F zusammen Lunch gehabt. Seit wann ist das Leben eigentlich so nett zu mir? (wondering)
Ich kann das nicht alles erzählen, es würde euch langweilen - aber jede einzelne Geste ist für mich von Bedeutung. Einfach alles. Nicht nur von TB. Ich nehme alles viel intensiver wahr...
(two weeks left...)
Morgen Altona - mit Kamera. Gebt's doch zu, ihr wollt Bilder von der Reeperbahn (der S-Bahnstation aber nur...) und Bilder eines der skurrilsten Stadtteile Hamburgs :)
Eigentlich ist Fachtagewoche gut...
Mittwoch nochmal Speicherstadt (nicht unbedingt mit Kamera, davon hab ich echt genug Bilder), und Donnerstag Bergedorf - Sternenwarte und so.. bisschen langweilig. Auch ohne Kamera. Tut mir leid, Altona muss euren Durst ein wenig stillen :)

Liebe Grüße und nochmal ein paar zusammen gewürfelte Bilder,
eure Leni :3

1. Berlin; Jüdische Gedenkstätte
2. Berlin; Neue Synagoge, Oranienburgerstraße
3. Berlin; Kreuzberg
4. letztes Sylvester
5, 6, 7 & 8. Langeweile
9 & 10. London; London Eye
11. Hamburg; Eppendorf, Kottwitzstraße