Give me a moment - I'm looking for fucks to give.

Der Pancake, der grade noch bedeckt mit Sirup war, schmeckt trocken und alles andere als süß. Er hat alles an Sirup aufgesaugt. Ich seufze leise und bedecke ihn erneut mir dem klebrigen, braunen Zeug, was eigentlich pures Gift für meinen Körper ist.
Ich habe einfach aufgehört, darüber nachzudenken. Zumindest für den Moment.
Ich sollte nicht darüber nachdenken, richtig? Nicht darüber nachdenken, was das mit meinem Körper tut.
Die Gedanken überschlagen sich in meinem Kopf, alles ist durcheinander.

Ich bin zum ersten Mal seit Tagen wieder glücklich. Sehr glücklich.
Und ich hab absolut keine Ahnung wieso ... aber ich mag's :)

Ich merke, wie ich Fortschritte mache, jeden Tag werde ich ein wenig besser, vestehe ich ein wenig mehr, kann einen Satz mehr sagen, einen Absatz mehr lesen.

Ich wache davon auf, dass ich schlecht Luft kriege.
Ich will die Augen nicht öffnen, sie sind noch verklebt von Schlaf.
Ich versuche zu schlucken. Ich schmecke Staub und Metall. 
Langsam bewege ich meine Hand zu meinem Gesicht, nehme meine Zahnspange raus, lege die zwei mit Spucke getränkten Teile irgendwo neben mich und hoffe, dass sie auf dem kleinen Beistelltisch landen.
Ich öffne die Augen einen Spalt breit, möchte sehen, wie hell es schon ist.
Das Licht strahlt durch die Vorhänge und taucht den ganzen Raum in warmes Orange.

Der Fußboden ist kalt.
Einen Fuß vor den anderen setzend gehe ich ungelenk ins Bad.
Als ich den Wasserharn aufdrehe dringt der Geruch von Chlor in meine Nase, daran hab ich mich nach fast 4 Wochen schon gewöhnt.
Ich spüle meinen Mund aus, wasche mein Gesicht. Ich wasche den ganzen Staub der Nacht ab, ich wische meine Träume von meiner Haut, die Gedanken, die sich mit den Träumen an die Oberfläche gekämpft haben, landen im Waschbecken und ich lausche, wie sie den Abfluss hinabrinnen und verschwinden.

Ein paar Stunden später, der Deckenventilator dreht sich unablässig, kühle Luft streicht über meine Haare.
Vor mir liegen 4 Papierblätter. Zahlen und Dreiecke. Mein Taschenrechner und ein Wörterbuch daneben.
Ich halte meinen Füller in der Hand, wippe dabei ungeduldig mit meinem rechten Fuß.
Mein eines Bein schläft immer wieder ein.

Mathe war einfach, das kann nur was schlechtes bedeuten.

Mir geht es gut.
Wirklich, mir geht es sehr gut.

 

Vorhin, gegen halb 7 (nach eurer Zeit also halb 2, morgens) gab es wieder mal ein Erdbeben. Ich glaube ich bin eine der wenigen hier, die sowas mag... verständlicher Weise.
Das war jetzt glaube ich das 4 Erdbeben was ich innerhalb von 4 Wochen miterlebt hab ...
Das jetzige war auf der Richterskala zwar nur eine 3.1, aber es hat sich sehr stark angefühlt (stärker als das letzte, vor einer Woche - 6.2), weil es nur aus einem einzigen Ruck und darauffolgendem Krach bestand. Ich saß auf meinem Bett, einen Fuß auf dem Boden, auf einmal macht es "fhkrhfnfwfrbuewa" und alles bewegt sich stark hin und her. Fünf Sekunden später ist alles vorbei, mein Bruder ist in die Arme meiner Schwester gelaufen, ich sitze immer noch auf dem Bett, meinem Gesichstausdruck nach zu urteilen bin ich geschockt.
Ich brauchte ein wenig, bis ich gemerkt hab, was das grade war.
Es hat sich angehört, als wenn irgendwo im Haus eine Tür zuschlägt, und der Druck davon alle Fenster klirren lässt und alle Türen wackeln.
Nur dass sich der Erdboden mitbewegt.
Man kann das nicht beschreiben.
Diejenigen von euch, die schonmal ein Erdbeben miterlebt haben, wissen, was ich hier grade versuche.
Eine 3.1 auf der Richterskala ist nichts. Gar nichts.
Aber für einen Menschen ist so ein gewaltiger Ruck eine Menge.
Das Epizentrum war nicht weit von Piedades entfernt, es war in San Antonio - ok das sagt euch nichts ... es war dicht dran. Seeeeehr dicht.
Hier in Costa Rica sind druchgehend Bewegungen, weil hier zwei Platten aufeinander treffen. Das ganze Land ist Erdbebensicher gebaut.
Also passiert hier in der Regel nichts Lebensgefährliches.
Aber für eine Fremde, wie mich, ist es ein Highlight, wenn mal wieder ein stärkeres Beben die Erde erschüttert :)

Edit: Ich lass mir hier vermutlich Helix machen. Ich will das schon richtig lange, aber meine Mutter hat es mir verboten, bis ich 16 bin (sie meinte: dann reden wir nochmal da drüber...). Hier krieg ich das für weniger Geld und meine Mutter kann mich nicht umbringen - vermutlich kriegt sie es nicht mal raus.
Ich werde aber trotzdem warten, bis ich 16 werde (also noch 2 Monate).
Leute, die Helix haben: ist der "Schmerz" mit dem von nem normalen Ohrloch zu vergleichen? Was das angeht bin ich 9-Mal abgehärtet und spüre dementsprechend nichts...wäre sehr lieb, wenn mir jemand das sagen kann :)

Und Mini? Ich weiß ja nicht, ob du das ließt: aber du bist so ziemlich der knuffigste Mensch auf der Welt :3 klickt mal hier, und schaut euch ihr Zeug an, es ist ziemlich cool ♥

Liebe Grüße,
ich hoffe euch gefallen die Bilder :)
Kritik ist gewünscht Fellows :)

Leni

Ich hab voll Guster auf ein Shooting....wer will als Model nach Costa Rica fliegen? Kommt schon, hier ist es wenisgtens warm :)

Dream of Perfection

And those who were seen dancing were thought to be insane by those who couldn't hear the music. -Nietzsche

...willst du zuhören, doch Schmetterlinge sterben so laut (casper)

Ich sitze auf meinem Bett, Casper in den Ohren. 

Mein Handy schweigt, zwei Uhr morgens bei dir. 

Drehe ich den Kopf, erschlagen mich die Berge, sie umgeben diese Stadt wie eine Mauer. 

Fährt man in die nächste Stadt, San José, genau das selbe Bild...

Der deutsche Norden ist kalt und Flachland. Das hier ist ungewohntes Terrain für meinen Körper und meine Seele. 

Die vierte Woche hat begonnen.

Schon 22 Tage von meiner Heimat getrennt...es fühlt sich an, als ob jemand etwas von mir abgebrochen hat. 

Ich bin einfach nicht komplett, ohne den Fischgeruch im Hamburger Hafen, ohne den Wind von der Elbe, der jede Frisur ruiniert, ohne die kranken Menschen an der Alster, die dir Freitagabends Sachen hinterhergröhlen, ohne die Polizisten in der Innenstadt, die sich im Dunkeln die Ausweiskontrollen sparen...

Ich bin verdammt nah dran, alles zu verlieren. 

Es droht außer Kontrolle zu geraten, mir aus den Fingern zu rutschen ... 

Ich vermisse mehr, als ich genieße. 

Ich weiß, dass das schlecht ist. 

Und ich weiß auch, dass das gegen den Plan ist. 

Aber ich weiß nicht, ob sich das ändern wird. 

Und ich weiß nicht, was ich tue, wenn es sich nicht ändern wird ... 

Wir werden sehen. 

Bis dahin werde ich einfach weiter jeden Morgen aufstehen, duschen, frühstücken, "teilnehmen" ... 

19:38 ... nichts zu tun, meine Schwester schläft, mein Bruder ist nicht da, meine Mutter auch nicht. 

Ich bin für mich alleine, in meiner eigenen Welt. 

In dieser Welt kann ich zurück zu denen, die ich liebe. Kann ich zurück zu TB ... zu F ... 

Gerade ziemliches Chaos hier ... 

35 weeks and 5 days left until I'll get back to Germany

Trotz allem genieße ich. 

Nicht viel.
Aber immerhin ein wenig.

[Hat jemand Lust mir ein deutsches Buch zu schicken? So ein richtig schönes wär super :) 

Und n warmen Pulli ... sobald man sich dem Klima angepasst hat friert man sich den Arsch, sobald ein Regentag kommt -.- Und ich dachte, Costa Rica ist ein tropisches Land ...]

P.S.: Zum 9385720192 Mal den Oberschenkel gezerrt - jetzt tut mein Bein übertrieben weh, konnte gestern kaum einschlafen deshalb. Es ist neu, dass es wehtut, wenn ich sogar im Bett liege und mich nicht bewege ...

Fazit: rechtes Bein im Arsch. 

 

ringing in my head, when you broke my chest.

 TB

Es fühlt sich an, als hätte man mir das Herz rausgerissen. 

Ich kann nicht leben ohne dich. Ich existiere nur noch. 

Die Wolken werden grau und ein lautes Donnergrollen kündigt Gewitter an.

Kurze Zeit später zucken Blitze über den Himmel, Regentropfen prasseln auf die Erde. 

Ich liege auf meinem Bett. Musik in den Ohren. So laut, dass alles andere für mich verschwindet. 

Unser Lied wird immer und immer wieder abgespielt. Der Bass lässt mich meinen Körper bis ins kleinste Detail vergessen, mein Herzschlag wird langsamer, ich merke wie ich langsam wegdrifte. 

High von deiner Musik ♥

Ich sehe von meinem Fenster aus den Flughafen. Jedes Flugzeug, was Leute hierlässt und jedes, was welche mitnimmt.

Wären die Wolken nicht so tief heute, könnte ich sehen, wie sich die Stadt bewegt. Die tausend Lichter stehen normalerweise nie still. Aber heute sehe ich lediglich ein paar.

Der Himmel flackert alle zwei Minuten weiß auf. Trockengewitter, muss ziemlich weit weg sein, kein Donner erreicht mich. 

Du fehlst mir so sehr, dafür gibt es gar keine Worte. 

Noch 36 Wochen und 5 Tage, dann haben wir uns wieder. 

Ich fühle mich leer. Als ob alles, was ich tue, einfach den Sinn verloren hat, nur weil ich deine Nähe nicht haben kann. 

Du benutzt dein Sofa nicht mehr. Nur wenn wir skypen und erst wieder richtig, wenn ich zurück bin. 

Ich hab noch nie jemanden so sehr vermisst, das ist krank.

Du bist meine Droge, und ich bin auf Entzug. 

Entzug ist scheiße.

© L. H.

© L. H.

© L. H.

© L. H.

© L. H.

© L. H.

© L. H.

(Edit: 

Paranormal Activity 4: nicht sehenswert. Schlechtester der ganzen Reihe. Und das in der Originalversion (mit spanischem Untertitel - Kino in Costa Rica ist sooo witzig!)

Leni ♥

Revenge? Nah, I'm too lazy - I'm gonna sit here and let karma fuck you up.

Genau das mache ich.

Karma ist mein neuer bester Freund.

"If you can do something about it: don't worry. If you can't do something about it: don't worry." -Nic. Danke, ich wünschte ich würde solche Menschen in Deutschland kennen.

Ich liebe Nic's Denkweise. Er lebt hier in Costa Rica, aber ist Europäer (Norweger - kann man das sagen?).

Er glaubt an Karma und ist deshalb (meistens) die Ruhe selbst. Er denkt zwar viel nach, nicht immer Gutes, aber er hat mir klar gemacht, dass es absolut keinen Sinn hat sich über etwas aufzuregen, was ich eh nicht ändern kann.

Wieso ich jetzt davon anfange, fragt ihr euch vielleicht....ja. Es ist etwas passiert.

Ihr erinnert euch an J? Meinen Ex? Ich hab erst im letzten Post über ihn geschrieben.

Na ja, wir haben ein bisschen geschrieben, weil ich mich bemüht habe, seit ich Schluss gemacht habe, wenigstens auf neutraler Basis mit ihm zu bleiben.

Es gibt da dieses Mädchen, auf das er steht. Sie hat einen Freund, sagt aber, dass sie diesen für J augenblicklich fallen lassen würde (was ist das für ein Mädchen, denkt ihr, oder? Ja, hab ich auch gedacht).

Heute hat er mir erzählt hab ich ihm aus der Nase gezogen, dass er mit ihr schon im Bett war. Oh ja.... Er meinte unter normalen Umständen wäre das alles nicht passiert (haha, wer's glaubt). Nachdem ich ihn gefragt hab, ob das sein Ernst sei, und ihn drauf hingewiesen, dass er weiß, dass sie vergeben ist, meinte er nur "na und?".

Äh ja. Gute Reaktion.

Sie haben miteinander geschlafen, auf einer Hausparty. Beide waren angeblich übermäßig dicht.

Darauf hinausgelaufen ist unser Gespräch, dass ich meinte, dass ich allen Respekt, den ich noch für ihn hatte, verloren habe. Dass das, was er getan hat, falsch ist.

Seine Antwort darauf hatte nichts mit Einsicht zu tun: "du hast es endgültig verkackt und jetzt verpiss dich!"

Okay.

Hm.

Meine Reaktion auf diesen Satz kann ich leider nicht aufschreiben, ist ein wenig zu lang. Nur so viel: Ich hab ihm gesagt, dass ich nichts mit ihm zu tun haben will und ich damit leben kann, dass ich es verkackt habe. Und ich hoffe, dass der Freund von dem Mädel alles weiß und angemessen reagiert.

Mal ehrlich Leute, das Mädchen ist ein bisschen eine Schlampe...führt eine Beziehung mit nem Typen, den sie sofort verlassen würde und schläft gleichzeitig noch mit einem anderen. Jo moin.

Ich kann da eigentlich wirklich nur drüber lachen! Und ich hoffe Karma fickt ihn hart, für alles was er an schlechten Dingen getan hat (ja, es gab Seitensprünge seinerseits in unserer Beziehung, auch wenn er es leugnet, es ist so).

Er ist einfach kein guter Mensch, vertraut mir. Ich kenne ihn. Ich habe zwar nie die Seite wahrgenommen, die jetzt zum Vorschein kommt, aber generell kann ich sagen, dass man sich einfach von ihm fernhalten sollte, soweit es geht. Er versucht dich in Drogen zu ziehen, nimmt selber Drogen (nicht, dass alle Leute, die Drogen nehmen schlechte Menschen sind), ist selbstverliebt, egoistisch, nimmt kein Leid von anderen wahr (schlimmer noch, er spielt es immer hinunter). Oh man ich könnte ewig über ihn erzählen.

Ich bin einfach nur froh, dass jetzt alles vorbei ist.

Seit August hab ich gemerkt, dass so ziemlich alles an seiner Art, in mir einfach den Wunsch weckt, ihm einmal ins Gesicht zu schlagen - okay, das ist gemein... - in mir einfach den Wunsch weckt, ihn aus meiner Vergangenheit zu löschen. Und das sollte man nicht über Personen sagen, denn ohne Vergangenheit wären wir nicht die, die wir jetzt sind. Und die Personen tragen ja schließlich zu unserer Vergangenheit bei.

Tut mir leid, wenn dieser Post ein bisschen Chaos ist.

Ich weiß nicht mehr wirklich, was ich schreiben soll.

Oh ja: das mit TB hat sich wieder normalisiert. Es war eine Art "ich muss alle negativen Gefühle rauslassen, die sich angehäuft haben, weil du nicht in Deutschland bist" von ihm aus.

Und mir wurde gesagt, dass ich mein Leben zu sehr auf bestimmte Personen fixiere. Ich weiß das, aber ich kann und will da nicht wirklich was dran ändern.

37 weeks left until I will get back to Germany. 

Demnächst folgen wieder ein paar Bilder, versprochen :) 

Liebe an euch wundervolle 16 ♥

Meine Hilfeschreie werden vom Tosen der Wellen übertönt. Ich ertrinke.

Haben die nichts besseres zu tun? 

Jetzt mal ohne Scheiß. 

Mein Privatleben in der Schule auseinanderzunehmen ... meine Fresse.

Es sollte egal sein, was ich mit wem in meiner Vergangenheit gemacht habe. 

Und es ist auch nicht wirklich ... hilfreich, wenn man sowas meinem derzeitigen Freund erzählt.

(danke, Nav, wirklich - du hast keine Ahnung, was du da getan hast)

Wut und Trauer steigen in mir auf. 

Schuldgefühle zerfetzen mich. 

Ich will schreien, so laut, dass es jeder hört. 

Ich will alles kaputt machen, alles, was ich in die Finger kriege. 

Ich will mir das Herz rausreissen. 

Ins Fleisch schneiden, bis ich verblute wie ein geschlachtetes Schwein. 

"Nav hat mich das gefragt, weil sie das irgendwo gehört haben will und weil R sie gefragt hat, ob wir miteinander geschlafen hätten. Und ich wollte es eigentlich auf keinen Fall wissen, aber da war's dann schon so halb zu spät."

Verdammte Scheiße, was interessiert es dich? 

Reicht es dir nicht, dass zwischen und alles okay ist? 

Musst du es mit deiner Frage kaputt machen? 

Ich weiß nicht, wem ich die Schuld dafür geben soll;

Nav, dir, oder mir selbst. 

"Es ist ungefähr die tausendfache Steigerung von Scheiße und dass ich jetzt verkackt nicht mehr an dich denken kann ohne dabei dran zu denken, dass ... und das macht mich krank - und zwar wirklich krank. Mir gehts einfach beschissen, schlechter gehts nicht. Ich mein, ich liebe dich, aber verdammte Scheiße, jetzt ist immer, wirklich immer, diese verfickte Gedanke da, der mich einfach nur zerstört, so richtig..."

Mir selbst. 

Ich bin Schuld. 

Obwohl das alles ewig her ist und der Vergangenheit angehört. 

Obwohl es mir nichts bedeutet und ich mit J keinen Kontakt mehr hab. 

Obwohl ich nichts falsches getan habe. 

Trotzdem nagen die Schuldgefühle an mir. Sie fressen mich auf. 

Ich spüre sie, wie tausend Ameisen krabbeln sie über meine Haut. Sie beißen sich durch mich durch und hinterlassen klaffende Wunden. 

"Ich wollte es eigentlich nicht wissen, weil ich wusste, dass mich sowas fertig macht. Und dafür hasse ich Nav einfach. Ich zittere am ganzen Körper und kann nicht mehr ruhig sein."

Ich hasse dich, Nav. 

Wieso? Wieso? Wirklich, wieso??? 

Was hat es dir jetzt gebracht, TB das zu fragen? 

Was hast du davon? 

Außer dass er völlig am Ende ist und ich am liebsten weit, ganz weit fort will, hast du damit nichts bezweckt. Ich hoffe, du bist Glücklich!

Wer redet in der Schule über mich? 

Wenn das von Klasse zu Klasse geht, durch unseren ganzen Jahrgang. 

Möglicherweise auch in den Jahrgang über unserem. 

Wollt ihr mich verarschen? Wieso interessiert ihr euch dafür, was vor einer Ewigkeit passiert ist? 

Mit so einem kleinen Kommentar macht ihr sehr, sehr, sehr viel kaputt. 

Ihr reißt meine sicheren vier Wände ein. Alle auf einmal. 

Ihr erschlagt mich mit den Ziegeln und zeigt mit dem Finger auf meine verkrüppelte, am Boden liegende Gestalt. 

"Du kannst komplett nichts machen, es zerstört mich einfach von innen. Und ich weiß nicht, aber ich war noch nie so fertig, wie grade. Ich bin grad echt durch mit der Welt, weil ich nichtmal meiner Freundin in die Augen schauen kann - grade in die Augen, die mir alles bedeuten - ohne daran zu denken, dass ..."

Ich bin fertig. Ich kann nicht mehr. 

Ich kann niemandem mehr irgendwas erzählen. 

Denn, wenn ich das tue, werden es nach einiger Zeit ziemlich viele Leute wissen, was ich nie beabsichtigt habe. 

Ich frage mich, wer die Person war, die es weitererzählt hat? 

Diesem Menschen würde ich am liebsten ins Gesicht schlagen. 

Schon allein diese Dreistigkeit, sich über sowas das Maul zu zerreissen ... dafür gibt es keine Entschuldigung. 

"Einfach Herz rausreissen und alles wäre gut - sind so ungefähr grad meine Gedanken."

Wäre ich in Deutschland, würde ich euch alle in Grund und Boden starren, ihr asozialen Kinder. 

"Ich kann nicht mehr..."

Ich auch nicht, TB, ich auch nicht ...

 

"Ich bin einfach nur ein kranker Mensch, der wohl eher keine Beziehung führen sollte..."

Nein, der kranke Mensch ist derjenige, der meinte es sagen zu müssen. 

"Oh, sie ist TB zusammen? Weiß er denn, dass ..." 

Ja, danke. 

Fuck you. 

Just Fuck You And Die.

"Hey, aber das heißt nicht, dass ich dich nicht immer noch genauso liebe, wie vorher, ja?"

Nein, das heißt nur, dass du jetzt Bilder im Kopf hast, die du eigentlich nie haben solltest. 

Dass dein Blick auf mich, jedes Mal wenn du mich siehst, sich von Grundauf geändert hat. 

Dass du deine Ruhe brauchst, für's erste. 

Ja, das ist scheiße. 

Und du liebst mich. 

Grade deshalb ist deine Reaktion so übermäßig.

Ich weiß nicht, ob das was gutes, oder was schlechtes ist.

Ich weiß nichtmal, wieso dich das so fertig macht. 

Mich regt es nur auf, dass man anscheinend niemandem was erzählen kann, ohne damit rechnen zu müssen, dass es gleich noch ein paar mehr Leute wissen. 

Es ist nichtmal was schlimmes. 

Ja, ich hab mit J geschlafen. 

Und? 

Das ist in der Vergangenheit. 

Und da sollte es auch bleiben. 

I am sorry. 

But I really don't know, what I am sorry for. 

 

 Viel zu viel Lärm um gar nichts, was in irgendeiner Weise für mich wichtig ist. Dir ist es wichtig, TB. Aber wieso? Du weißt, dass ich dir gehöre? Du weißt, dass wir heiraten wollen, sobald wir können? Du weißt das alles, und trotzdem macht dich so eine Kleinigkeit verrückt. 

Leute, ist das ... sagen wir mal "berechtigt"? Bitte, ich brauche darauf eine Antwort!

Leni.

Oh girl this boat is sinking, there's no sea left for me. And how the sky gets heavy, when you are underneath it.

Oh, I want to sail away from here ...
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Alt J - Matilda

Alt J - Taro

Alt J - Tesselate

Macklemore x Rayn Lewis - Can't Hold Us

Macklemore x Rayn Lewis - Otherside

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Immer und immer wieder spielt dein iPod diese Musik.
Sie ist unendlich. Sie ist wunderschön.
Sie passt. Zu uns. Zur Welt. Zur Stille. Zum hin- und herwälzen auf deinem Sofa.
Sie ist bezaubernd.
In diesem Moment sind wir grenzenlos. 

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Dieser Abend, die ganze Nacht ... wenn ich daran zurück denke, wird mir ganz warm.
Es war wundervoll in deinen Armen einzuschlafen. Unberschreiblich schön neben dir aufzuwachen. 

Sich morgens umzudrehen und in deine Augen schauen zu können. 

Wie sehr mir das fehlt ... kann ich nicht in Worten ausdrücken. 

Noch 34 1/2 Wochen.

Weißt du, dass außer uns fast niemand dran glaubt? Dass außer uns fast niemand der Meinung ist, dass wir die Zeit überstehen? 

Na ja, was heißt überstehen - ich habe das Gefühl jeden Tag ein kleines bisschen innerlich zu sterben, weil ich ohne dich durch diesen Teil der Welt laufe.

Aber ich liebe dich, das ist alles was zählt. 

Was die anderen denken ist nicht wichtig. 

Wir gehen unseren Weg. Wir haben unsere Entscheidung getroffen. Und jetzt stehen wir das auch durch. 

Noch 34 1/2 Wochen. 

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... Trying to escape the skin that barely fits him.

You don't have a soul. You are a soul. You have a body. -C.S.Lewis

Es tut so weh, dich zu vermissen. 

Andererseits spüre ich das glückliche Verliebtsein. 

Leben ist kompliziert. 

Wieso musste das gerade jetzt passieren? 

I am alive but barely breathing

San José.
Schwüle Hitze erschlägt mich, als ich aus dem Flughafen auf den Bürgersteig trete. Von überall rufen mir Ticos zu; ob ich ein Taxi haben will, fragen sie.
Meinen Koffer ziehe ich hinter mir her. Meine Muskeln brennen, meine Knochen schmerzen. Der Riemen meiner Nike-Tasche schneidet mir schmerzhaft ins Fleisch.
Aber ich hab's geschafft. Ich bin angekommen. Mit all meinem Gepäck und allen Gliedmaßen.
Über New Wark, New Jersey bis nach San José, Costa Rica.

Der nächste Morgen ist komisch. Ich esse Cereals, etwas 'normales' zum Anfang.
Danach gehts los, durch die Stadt laufen. Ich soll auf meine Kamera aufpassen, wird mir öfters gesagt.

Überall sind Menschen. So viele Menschen auf einem Fleck, das ist zwar nicht wirklich neu, aber diese ganzen Fetzen von Mittelamerikanischem Spanisch, die an meine Ohren heran geweht werden, sind doch ein wenig verwirrend.

Nach etwa einer halben Stunde packe ich meine Kamera wieder in den Rucksack; zu viele Menschen, zu viel Gedränge, zu wenig Möglichkeiten einfach stehen zu bleiben, und mir meine 5 Sekunden für ein Foto zu nehmen.

Starke und vor allem fremde Gerüche umhüllen mich.
Als ich durch eine Gasse mit Schlachtereiständen laufe, geht mir die Luft aus. Rechts und Links strecken sich mir die Gliedmaßen von ermordeten Tieren entgegen, ihr Fleisch glänzt hellrosa. Der Gestank ist furchtbar. Ich drehe mich um und hole 3 mal tief Luft.
Nicht Kotzen. Nicht Kotzen. Nicht Kotzen.


Ich habe mein eigenes Zimmer. Es ist nicht groß, aber es ist mein Reich, mit einer Tür, die ich abschließen kann - das ist genug für mich.

Egal wo man ist, die Berge strahlen einem immer entgegen. Sie sind wunderschön.
Am Nachmittag kommt immer der erste Regenschauer. Ab da ist die Sonne fort, bis zum nächsten Morgen.

Ich vermisse Deutschland. Ich vermisse TB. Ich vermisse meine Familie und F. Ich vermisse irgendwie alle.
Mein Spanisch ist, wie isch herausgestellt hat, nicht besonders gut. Um ehrlich zu sein: es ist scheiße.
Ich sterbe, glaube ich.
Na ja ... aber es ist anstrengend.
Das wird schon irgendwie.
Meine besten Freunde bis jetzt? Joss, Ti, Nic und Caro.

Die neue Nummer 2.

http://leni-einjahrcostarica.blogspot.de/

Dieser Blog bleibt natürlich weiterhin erhalten und seine Themen werden auch nicht wechseln. Wer mitbekommen möchte, was in Costa Rica so geht, muss nur den anderen Blog followen - na ja, ihr wisst ja, wie das geht :)
Liebe Grüße und bis bald,
Eure Leni